Пять путей к сердцу подростка

еред тем как сообщать ребенку, что вы хотите, всегда говорите: «Я очень тебя люблю. Я буду любить тебя, даже если ты не последуешь

Советуйтесь с подростком, когда строите планы

Часть проблемы заключается в том, что родители иногда планируют мероприятия, не советуясь с подростком. Следовательно, подросток также имеет право планировать мероприятия с группой сверстников, а не ехать куда-нибудь с родителями. Родители воспринимают это как отказ от участия в семейной жизни. Но если бы родители признали подростка как личность (независимую и самостоятельную) и посоветовались с ним на этапе планирования, он заинтересовался бы и поехал с семьей. Когда мы обращаемся с подростками как с детьми, а не самостоятельными личностями, и планируем за них, возникает впечатление, что им не хочется быть с семьей.

Семнадцатилетний Брэндон рассказывает: «Мои родители говорят мне, что им неприятно, когда я не хочу ездить с ними в поездки, которые они планируют. Проблема в том, что они совсем не принимают во внимание мои планы. Они строят планы и объявляют мне о них за день до отъезда. А у меня уже запланированы встречи с друзьями, и родители расстраиваются, что я не хочу отменить эти встречи и поехать с ними».

Еще она жалоба родителей, которые пытаются проводить время со своим подростками: «Мой подросток не хочет проводить со мной время». Конечно, в подростковом возрасте у сына или дочери появляются близкие друзья вне семьи. Социологи говорят об этом, как о подростковых группах сверстников. Доктор Иствуд Этуотер определяет группу сверстников как «людей, которые относятся друг к другу как к равным, так как у них одинаковый возраст, они учатся в одном классе и обладают определенным одинаковым статусом».[38] Доктор Этуотер указывает также, что группы сверстников играют четыре важные роли в жизни подростков.

1. Группа помогает подростку перейти к взрослому возрасту, так как поддерживает его общественно и эмоционально.

2. Группа сверстников задает стандарты, по которым подросток может оценивать свое собственное поведение и опыт.

3. Она дает возможность развития отношений с другими людьми и выработки социальных навыков.

4. Она задает контекст, в котором подросток может развивать свою эгоидентичность.[39]

Когда ребенок становится подростком, он автоматически начинает уделять больше времени прогулкам с друзьями, он ходит с ними в кино, на вечеринки, разговаривает по телефону или общается по электронной почте. «Когда подросток вступает в группу сверстников, это помогает ему удовлетворить свою потребность в сопереживании и забавах, а также эмоциональную поддержку, понимание и близость, — замечает консультант Гэри Смолли. — Ему по-прежнему нужно находить все это в семье и получать от взрослых, но для его развития жизненно важно получать все это и от друзей».[40]

Родители часто неправильно воспринимают повышенный интерес подростков к друзьям и принимают его за отсутствие интереса к семье. Они считают, что пятнадцатилетнему не будет интересно идти на охоту с папой или за покупками с мамой, или семейный пикник. Однако исследования показали, что большинству подростков хотелось бы проводить больше, а не меньше времени с родителями, чем они проводят в настоящее время.

Мы, родители, можем создать условия для общения, если будем внимательны к настроению подростка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» — большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сегодня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» — хороший предлог поговорить с девочкой-подростком. Внимание к словам ребенка (о котором мы говорили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, создают атмосферу, в которой подростку будет легче говорить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и независимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.

Иногда подростки намерены поговорить с родителями, но не тогда, когда родителям этого хочется. Иногда нужно побеседовать с подростками тогда, когда им это удобно. Часто это происходит поздно вечером, когда все уже легли спать. Внимательные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью родителя, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.

Я призываю вас придумать, как можно провести время с вашим подростком. Не обязательно поездка должна быть такой длительной и дорогостоящей, как посещение Лондона, Лаббока или Фрипорта. Это может быть короткое и недорогое путешествие в соседний город, где вы будете делать что-то, что нравится вашему подростку. Спланированная деятельность предоставляет прекрасную возможность для общения на языке проведенного вместе времени. Даже если основным «языком любви» вашего подростка является какой-то другой, такие поездки помогут вам лучше узнать его, у вас появятся замечательные совместные воспоминания. Вы покажете подростку, что любите его.

«Подросток не хочет со мной разговаривать»

Часто родители жалуются, что, достигнув подросткового возраста, их дети перестали с ними общаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие дети. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочется разговаривать с родителями, потому что им хочется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вынуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.

Иногда подростки не хотят говорить с родителями: когда они пытались это сделать, все заканчивалось тем, что подросток чувствовал себя отвергнутым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как говорим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с родителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.

Иногда родители отвечают банальными фразами: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»

Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подростку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.

Правильная среда для общения

Родители могут сами выбирать условия для качественного общения с подростками, планируя и осуществляя мероприятия, не входящие в повседневную рутину. Для этого требуется время, деньги и усилия, но это окупается. Походы и путешествия, поездки на велосипедах, на лодках или другие мероприятия, посещение спортивных матчей, музыкальных или театральных спектаклей, осмотр исторических мест — вот лишь немногие примеры многих возможностей, как провести время с вашим подростком.

Выбирайте события, которые нравятся подростку

Главное в правильном выборе мероприятия — интересы вашего подростка. Если вы планируете поездку, учитывая свои собственные интересы, а не интересы подростка, то ничего хорошего она вам не даст. Узнайте, что интересно ребенку, и попытайтесь творчески спланировать мероприятие, на котором ему будет приятно проводить с вами время.

Подростки — деятельные существа. Часто качественное общение бывает связано с какой-либо совместной деятельностью. Некоторые виды этой деятельности связаны с нормальным течением жизни: школой, спортом, музыкой, танцами, театром, обществом и церковью. Подростки проявляют активность во всех областях. Родители, которые стремятся проводить свое время с детьми, обнаруживают массу возможностей для этого. Когда дети в раннем отрочестве, родители много времени проводят с ними в дороге или на каких-либо мероприятиях. Такие детские праздники дают замечательную возможность пообщаться со своим ребенком. Если подросток понимает: вы пришли на мероприятие, чтобы посмотреть на него, и вас интересуют его достижения, то для него это очень много значит.

Еще один совет по поводу общения с подростками: замените «это так, потому что я так сказал» на «позволь мне объяснить тебе, почему я так думаю». Подросткам интересны причины. Их мыслительные способности развиваются, и они лучше воспринимают людей, которые могут логически обосновать свои верования или мнения. Родитель, который опирается только на свои права, не объясняя причин, не способен вести нормальный диалог с подростком. Подростки чувствуют себя отверженными, им не хватает любви.

Родитель, научившийся искусству внимательно слушать и беседовать с подростками, способен и сообщать любовь на эмоциональном уровне. Качественное общение — один из наиболее впечатляющих способов передавать такую любовь.

Проповедник излагает мощно: он иногда говорит громко, иногда тихо, временами плачет, временами смеется, но речь его звучит всегда страстно и догматически. Учитель, с другой стороны, говорит, словно общаясь, учит страстно, но не слишком. Если родители подростков хотят эффективно общаться со своими детьми, они должны вести себя скорее, как учителя, чем как проповедники.

Повышенный тон и театральные жесты родителей обычно побуждают подростков обращаться за советом в другое место. Те родители, которые учатся делиться мнениями спокойно и разумно, обнаруживают, что подростки часто обращаются к ним за советом. Я не имею в виду, что родители не могут догматично относиться к своим глубоким убеждениям. Я имею в виду, что их убежденность не должна исключать внимания к мнениям других, в особенности своего подростка. «Позволь сказать тебе, что я думаю по этому поводу, или — я расскажу, почему я так считаю, а ты потом скажешь мне, что об этом думаешь. Мне интересны будут твои замечания» — такой подход позволяет родителю высказать свое мнение, но и подростку становится проще поделиться своими мыслями, даже если они отличаются от мнения родителя. Именно такой климат родитель должен пытаться создать.

Помните, подростки начинают мыслить абстрактно и логически. Они анализируют верования, с которыми росли, и формируют свою собственную систему ценностей. Родители, которые хотят оказывать влияние на этот процесс, должны научиться быть учителями, а не проповедниками. Учитесь задавать вопросы. Родители, умеющие задавать вопросы, помогают подросткам высказаться. Я имею в виду не приставания типа: «Куда ты пошел, когда ты вернешься, кто был с тобой?» Я имею в виду вопросы, побуждающие подростка думать: «Как ты думаешь, как большинство подростков отреагировало, когда на прошлой неделе студенты университета сожгли американский флаг?» Внимательно слушайте ответ, и вы услышите не только замечания вашего подростка о его сверстниках, но и его собственное мнение по данному вопросу. Интерес к мнениям подростка, выраженный в продуманных вопросах, побудит его спрашивать о вашем мнении. Вопросы порождают не только ответы, но и новые вопросы.

Умение правильно разговаривать — неотъемлемая часть осмысленного диалога с подростком. Манера вашей речи чрезвычайно важна. Вы должны делиться своими собственными мыслями, чувствами и желаниями, не критикуя идеи подростка. Когда родители начинают осуждать мнение подростка, возникает враждебное отношение. Гораздо лучше просто делиться своей точкой зрения: мыслями, чувствами, желаниями.

Говорите от первого лица

Самый простой способ говорить о себе — это использовать предложения с местоимением «Я»: «Я думаю… я чувствую… я хочу…» Это выражение собственных идей; вы сообщаете подростку о том, что происходит внутри вас. Напротив, фразы типа: «Ты неправ, ты не понимаешь, ты неправильно представляешь себе ситуацию, ты ведешь себя неразумно, ты осложняешь мне жизнь», — звучат как обвинения. Они почти всегда вызывают два типа реакции: взрыв и споры или отдаление и депрессию, в зависимости от типа характера подростка.

Например, если вы слышите, что начали говорить: «Ты меня заставляешь сердиться, когда…», — остановитесь и скажите: «Можно, я попробую еще раз. Я сержусь, когда…» Потом скажите подростку: «Ты чувствуешь, что я пытаюсь освоить новый стиль беседы? Я не хочу тебя осуждать; я хочу понять тебя. В то же время я хочу, чтобы ты понял мои чувства и мысли». Большинство подростков оценит усилия родителей, которые хотят научиться новому стилю общения.

Обучение, а не проповедь

Еще одно важное правило общения с подростком — учить его, а не проповедовать.